Je suis un tantinet, que dis-je bon nombre, melangee dans la situation que je vis presentement.

Je suis un tantinet, que dis-je bon nombre, melangee dans la situation que je vis presentement.

J’habite avec notre conjoint depuis 14 ans et nous avons 2 beaux garcons ensemble. Jacques n’a pas ete un passionne et un affectueux mais bon, j’ai vecu comme je pouvais avec ces carences, etant tres amoureuse de lui. De plus, notre life sexuelle n’etait jamais des plus satisfaisante me concernant, mais je n’en ai jamais parle avant, croyant a tort sauvegarder sa fierte masculine.

Mon probleme est que suite a la naissance des enfants, j’habite tombee en profonde depression. J’ai votre suivi psy et medication, tout se replace maintenant.

Parcontre, J’ai decouvert que j’existait. Je me suis decouvert des attentes face a mes ri?ves de couple, me suis donne des droits de vivre tel une femme et non juste comme une mere, j’ai affirme les attentes sexuelles. C’est tres Complique a vivre concernant le conjoint mais il fait des efforts incroyables et je ne l’en kiffe que plus.

Mais voila, Internet, qui m’a permis de vivre par interim pendant la periode ou je devais rester a la maison et prendre soin de petits bebes, a apporte aussi une rencontre.

J’ai commence a discuter avec un homme de 15 annees plus age que moi. Je le trouvais gentil, disponible (mon mari bosse 70h par semaine minimum), comprehensif, ainsi, j’adorais echanger idees et opinion avec lui. I  mon sens, c’etait mes fri?res virtuel, sans plus.

Vous devinez la suite.

J’habite allee le rencontrer et ce fut le coup de foudre des 2 cotes. Nous nous entendons merveilleusement, autant mentalement que physiquement, Cela reste la passion et la chaleur qui me manque cruellement dans mon couple.

Cependant, c’est i  chaque fois Mathieu, qui reste force, stabilite, amour rassure, responsabilite et le papa de les enfants.

Je vis votre double vie depuis 8 mois dorenavant, et malheureusement, je ne ressent aucune culpabilite a combler mes besoins affectifs que j’ai ignore pendant toutes ces annees 😳 . J’ai l’impression qu’il me faut ces 2 hommes Afin de etre parfaitement heureuse, que chacun comble des besoins vitaux en moi, ainsi, que je ne pourrais jamais retrouver cette perfection en un seul homme. J’me sens tres mal de devenir si egoiste mais je me suis oubliee pendant des annees et j’ai envie dorenavant vivre tout votre que la vie peut me donner.

est-ce possible d’aimer 2 hommes? j’ai forcement evoque en riant que celui-ci m’en faudrait 10 afin d’effectuer l’homme parfait, mais la j’suis prise a mon propre jeux 🙁 j’ai l’impression que je ne pourrai me separer d’aucun des deux, jamais plus que je pourrais me separer du propre bras sans douleur.

peut-on aimer 2 hommes a votre point? faut-il absolument faire un choix? J’me sens ecartelee, dechiree, ainsi, incapable de departager mes sentiments.

Votre avis me serait vraiment utile.

Messages recents

Re: Aimer deux hommes .

Oh J’ai la tel ce message evoque en moi une multitude d’emotions et de sentiments puissants . 🙁

Avec mon mari, nous representions le couple ideal, envie via nombre de faire mes amies. Nous nous aimions et etions heureux.

J’ai rencontre moi aussi voici une vingtaine d’annee un homme aussi que j’etais en vacances, Mathieu travaillait nombre (nous etions commercants) et j’suis partie avec ma fillette agee aussi d’une decennie. Nous nous sommes aimes jour et nuit avec une passion et une harmonie. Je n’avais jamais eu d’aventure et d’ailleurs pensais n’etre jamais concernee .

Ces Vacances seront inscrites en lettres d’or dans mon etre mais la suite est d’autant plus douloureuse .

De renvoi de votre sejour, mon mari a compris qu’il se passait quelque chose de serieux. J’etais defiguree via le chagrin d’avoir laisse votre homme libre lui, que j’aimais avec une passion incontrolable. Cet homme lui aussi avait eu le coup de foudre, il me suppliait xdating comment ca marche de venir le rejoindre. Je telephonais sans cesse, la nuit Au moment, je prenais ma voiture des que je pouvais, pour lui telephoner tout a l’heure et revenais bosser. Je precise que je travaillais avec mon mari . Un matin pensant etre seule dans l’entreprise, Mathieu a entendu l’une de faire mes conversation ou je m’interrogeais sur De quelle fai§on retrouver notre amant. C’est alors que j’ai entendu votre gemissement derriere la porte , ceci resonne bien desfois en moi ! . Je ne voulais a aucun prix faire souffrir ce mari que j’aimais, qui m’avait aidee a me reconstruire ( viols repetes dans mon enfance) qui me mettait sur votre piedestal, je l’aimais vraiment, mais j’ai ete 1 amour avec beaucoup de tendresse, de douceur. Avec le amant, c’etait vraiment, puissant, completement different, . ) J’ai retrouve Mathieu dans le couloir, avec une tristesse dans son regard .IL a demande de ne pas partir. J’me suis retrouvee dans ses bras et j’ai decide d’arreter tout. Quelques temps apres, j’ai devoile a mon mari que j’avais rompu ( sans savoir De quelle fai§on j’allais resister a cet engagement) Mon amant a rappele diverses fois , a aussi fera appeler le meilleur ami qui m’expliquait comment il etait attriste et en gali?re. mais je ne voulais plus faire souffrir mon mari, cela m’etait insupportable .

De votre jour, je me suis eteinte pendant quelques longs mois. Mathieu ne parlait de rien mais semblait inquiet. J’ai continue a aimer notre amant par la pensee. depuis eu certains autres techniques de contacts mais j’ai refuse avec de nombreuses tristesse.

Quelques temps apres, Mathieu mourrait d’une grave depression et avant une fond il disait souvent que celui-ci n’avait plus besoin de vivre, qu’il voulait absolument que je refasse mes ri?ves, que je sois heureuse. Je ne le croyais gui?re et surtout n’avais pas l’envie de le perdre. Je ne comprennais , ne voyais pas la gravite de sa maladie, i  mon sens il est juste surmene avec le travail. Notre commentaire depression i  mon sens ne le concernait pas, malgre mes fri?res medecin qui m’avait fera part des inquietudes.

Des la mort du mari, la pensee de rejoindre cet homme a parcourue, mais je ne pouvais nullement, trop de culpabilite !